Don't Try... Me en Enfer

2h49. Early one morning. Aujourd'hui, en ce Sadi, je me suis levée toute guillerette : j'avais prévu de fouiner chez quelques disquaires, histoire de trouver de beaux disques vinyles de mes groupes préférés. Donc acte. Je tombe sur une bonne boutique, dans le 5e. J'y trouve donc du Electric Prunes, Talking Heads, Beatles, Led Zeppelin, Velvet en collector, Creedence, Abba (parce que le disco, c'est quand même sympa), sans compter les autres que je me suis retenue d'acheter (Amon Duul II, Hendrix, Kraftwerk, Cassius...). Arrivée at home, ruinée, mais heureuse, je sors mes disques de leur pochette. Tous en bon état, comme j'avais bien pris soin de regarder dans la boutique. Et à ma grande surprise et déception, je découvre que mon disque d'Abba n'est pas le disque d'Abba, mais "Les rois de l'accordéon : aimable, son accordéon et son orchestre". Heureusement que je n'ai pas encore reçu ma platine, car je pense que je n'aurais pu me retenir d'écouter masochistement le grand tube "La Java Bleue" jouée par "Les rois de l'accordéon : aimable, son accordéon et son orchestre", en pleurant de ne pas danser sur "Gimme Gimme Gimme".

Votre amie du Week End, qui sacrifie l'achat de Repetto pour des vinyles des "rois de l'accordéon : aimable, son accordéon et son orchestre".

1h28. Du matin. Au fond, grande émission de télévision : "Sans aucun Doute", pour elles, c'est sur, leur grand mère a été manipulée. J'ai les yeux qui piquent, et en plus, je n'ai rien à dire. Alors, Voici ceci, résultant de communications notoires de bureau :

Note de Jaune : Tu tiens le premier rôle du prochain épisode de Plus belle la life :

Episode 5838759 (De : Jaune, Qu'est-ce que c'est)
Plot : une jeune conseillère frivole arrive au Mistral. Répondant de manière agressive au doux (et long) prénom de Konamav, parviendra-t-elle à détourner le regard blafard du beau docteur Lezerman qui dispose d'une érection non négligeable relative à la troublante Charlotte ? De plus, parviendra-t-elle à libérer son amie Janie, qui a mystérieusement disparu depuis son rendez-vous d'affaires avec l'énigmatique M. J ? Selon l'enquête du commissaire Léo, la pulpeuse Cécile (voir l'épisode "Les pommes qui volent") serait dans le coup !

Affaire à suivre...

Interlude

Je me permets donc de mettre en copie de nouveaux auteurs dont la contribution aux scénarios de « plus belle la life » ne pourra être que bénéfique.

Suite à la discussion que j’ai eu dernièrement avec l’auteur M. J, nous nous sommes mis d’accord pour écrire à plusieurs et mettre fin à ce système de mono écriture à la Française. « Plus belle la life » sonne le glas de toute une époque de l’écriture de fiction française !

Episode 5838760 (De : Konamav Corp, luttons contre les meurtres pneumatiques des pigeons Parisiens)

Le commissaire Léo, Jaune Léopard de son vrai nom, appris de la bouche en cœur du docteur Lezerman, Jörg-Törsten, que M. J souffrait d’une rupture psychotique grave, Debian y étant pour beaucoup. Son entretien d’embauche avec Melle Janie à Paris n’a fait qu’aggraver son état. Les nombreuses questions qu’il s’est vu poser quant à son bouc touffu l’ont totalement bouleversé et lui ont rappelé que Cécile, médium au 59 rue de Pigalle, Paris, lui avait prédit qu’il le couperait tôt ou tard. L’ancienne compagne de M. J, Jenifer, désormais mariée à un grand homme de la région Pays de la Loire, que l’on appelle Maximum, n’a pu l’empêcher de commettre cet acte irréparable malgré ses nombreux appels téléphoniques : la coupe s’est effectuée dans un salon rue du Louvre conseillé par Melle Janie un vendredi après midi, alors qu’il faisait beau et chaud. Par esprit de vengeance, selon le profiler/docteur/traducteur/sécréteur d’huile de castor Lezerman, M. J a séquestré Melle Janie à son domicile, impossible à localiser à l’heure actuelle, malgré tous les moyens mis en place par la Police Nationale.

Le commissaire Jaune Léopard, dont la coéquipière Astrid, dite la bombe, a été remplacée par La Moche, continue donc son enquête et se rend au domicile du médium Cécile, domicile dont les murs saignent.

Générique : Lala luli lolo laaa

Episode 5838761 (De : M. J, Bouc Emissaire)

Konamav, Galettovore, dans la limite du découvert disponible

15h12. Je suis plutôt physiquement ravagée après avoir vomi les restes de la veille dans les chiottes du boulot (pas class).

J'ai décidé de me poser ces objectifs : Chercher ma dignité (si tenté que j'en ai déja eu une), pisser sur ma fièrté (ça ne lui fera pas de mal), vomir sur mon narcisisme et étrangler mon égoisme. Oui, il y a du boulot, et je dirais même plus, c'est un challenge d'une difficulté particulèrement immense, pour un individu de sous catégorie comme moi. 

Je ne sais ni comment, ni pourquoi, mais hier soir, j'ai pris conscience que je suis quelqu'un de particulièrement affreux, indigne, égoiste, égocentrique, et jamais reconnaissante de quoi que ce soit. 

- J'ai été particulièrement dégueulasse avec PL qui a eu droit à un crachat en pleine face. Je ne suis pas très fière de ce pamphlet ignoble que j'ai écrit (mais effacé). Et je ne sais même pas comment il fait pour supporter ma présence et de me voir encore. Sans compter que je l'ai planté au restaurant le soir de son anniversaire parce qu'il m'avait parlé de travers. J'ai touché le fond. Je l'ai même supplanté. 

- Je suis particulèrement dégueulasse avec Stéphanie que j'ai quelque peu dénigrée. J'ai peur que son petit ami vole la personnalité de la personne que j'aime le plus. Et inconsciemment, j'en voulais à ce garçon et puis à elle. 

Je suis entourée de peu de personnes, PL, Stef, Annso et puis quelques autres pour qui j'ai beaucoup d'estime mais que je n'ose appeler amis. Mais ce sont des gens très bien, qui m'aiment sincèrement, malgré tous mes innombrables défauts. Et moi, je leur crache mon venin pour des raisons qui leur semblent obscures. Ces raisons sont ridicules et sont des actes que je mettrais sur mon sale caractère et ma personnalité de merde (ok, peu d'effort sur l'analyse et le vocabulaire, mais je crois que j'ai du vomir un peu de cerveau tout à l'heure). 

Je suis vraiment quelqu'un d'ignoble et depuis quelques mois, je le suis plus encore. Et aujourd'hui, j'ai envie de vomir rien que d'y penser. Me regarder dans une glace est insupportable. 

J'avais conscience de cela avant. Mais je crois que j'ai creusé très fort. Et je comprends que peu de gens souhaitent approfondir des relations avec moi. Je ne suis pas quelqu'un de bien. Je ne suis pas digne de PL, ni de mes amies/amis. La seule chose que je mérite, c'est de me retrouver seule, et de mourir seule, pour finir en enfer. 

Et plus que jamais, je me déteste pour tout ce que j'ai fait, pour toute la merde que j'ai dit et écrit, pour les choses débiles que j'ai fait. Je suis absurde. 

Je ne sais ni comment ni pourquoi je suis devenue ce que je suis devenue. Ces mois de travail et de vie à Paris m'auront rendus plutôt aigrie de la vie, mais ils n'expliquent pas que je sois une personne ignoble. 

Je pars ce week end. En Bretagne. J'ai pris, pour une fois, une bonne décision. J'évite au PL de supporter ma présence désagréable. Je crois que la meilleure chose à faire, étant donné tout ce que je lui ai fait subir, c'est de me faire oublier. Il faut que je me punisse si personne ne le fait. 

Votre amie du Week end, complètement dévastée moralement, mais suffisamment forte pour retenir ces larmes. 

Quand me vient l'eau à la bouche.

20h22.

Si tout se passe bien, dans un mois, je serais en direct live de chez "moi", de retour dans mon quartier, à 68 mètres de la où ce blog a commencé.

20h23.

Etrangement, je bois moins. Ou alors autant, mais au lieu de ressentir l'ivresse, je ressens l'euphorie du moment et des pertes de mémoires persistentes. Je vieillis, et je m'en fiche.

20h26.

Je suis une amie indigne ? J'ai l'impression d'être égoîste, égocentrique tout en me préoccupant énormément de ce qu'ils vont penser, mes camarades. Je suis une chieuse à sale caractère et impulsive, et c'est bien moi. 

20h30.

Je ne suis jamais satisfaite, éternelle perfectionniste. Critique et coquille vide. Nuts.

20h32.

Ce soir, en revenant du cinéma, je mangerai plein de viande en regardant Usual suspects.

20h33.

Je suis fatiguée. 20h33. Vivement la Bretagne.

La nuit tombe, mais heureusement, il y a de la lumière.

Je divague, publiquement. Et s'il me manquait quelque chose ? C'est à ne rien y comprendre.

I need a fix, cause i'm going down... Mother superior jump the gun.  

21h47. J'aimerais savoir si une autre personne ferait de moi une "petite amie" différente. Dans ce que je pense, je resterai toujours la même. Dans ce que je fais, non. Pour lui, j'ai fait des choses que je ne voulais pas faire. Mais que j'ai fait. Pourquoi ? Surement cette voix qui me dit "tu es une gentille fille". PL dit que je suis déconnectée. Certes, mais en tout cas, je ne vis pas dans le monde de Mickey et ses amis. Je vis dans ce monde de merde, le même que tout le monde. Je ne vis que pour Excel. Je suis une stagiaire pas trop mal payée. J'ai eu une augmentation minable. Et je fais un boulot minable, avec des gens minables. Mais, ça, j'en avais conscience bien avant d'être embauchée. Le monde des ESC continue. Et ses membres deviennent encore plus vicieux dans le monde du travail. D'un coté, le célibat ne me fait pas peur, parce que c'est une période qui peut s'avérer être pleine de bonnes rencontres. C'est une période de liberté, on prend soin de soi, on prend le temps pour ses amis, sa famille. On prend le temps de visiter des musées, de se ballader dans les parcs. De l'autre, me retrouver célibataire serait une preuve de mon incapacité à garder quelqu'un. Mais j'en reviens à cette question : et si j'étais avec quelqu'un d'autre, comment serait la relation, comment je serais ? Serais-je si différente ? Ou alors, aux vues de mes relations précédentes qui ont toutes échouées lamentablement, serait-ce moi qui suis absolument nulle et incapable (et qui aie un sale caractère) ? Dans tous les cas, j'ai été moi. Et dans tous les cas, je me suis toujours relevée. La tête haute. I just wanna have fun. Et c'est très bien comme cela. Construire une relation avec ma vie qui est en pleine construction (ou en ruine) est chose peu aisée. Il me manque, en ce jeudi 11 septembre, un appartement que je paie, un boulot mieux payé ou plus passionnant/épanouissant ou un boulot mieux payé et plus passionnant/épanouissant, et une année voire plus dans un pays lointain. Bref, je suis narcissique, et il ne faut sans doute plus que je l'assume. Voila.

Je ne suis pas politiquement correct. Mais parfois je suis forcée de l'être. Mon blog est lu par mes amis. C'est à dire, peu de personnes (hum, je dirais 5). Donc, la moral, et le politiquement correct veut que je prenne en compte les lecteurs, les lecteurs étant mes amis proches. Donc, je ne peux pas dire toutes les conneries que je pourrais débiter. Ce qui n'est pas trop mauvais. Mais si on s'en tient à la liberté, tout court, à ma liberté, c'est dommage. D'où l'arbitrage délicat et parfois douloureux que je dois faire.

Une question : est-ce que ce blog, c'est moi ?

Qu'est-ce que ce blog alors ?

Votre amie du future week end, future maître sushi. 

Un coté de moi aimerait faire n’importe quoi, un autre le restreint, mais au nom de quoi ?! Puisque je n’ai aucune morale, si ce n’est, la mienne, soit aucune, finalement.

Parfois, mon coté obscure transparait, et au travail, il se manifeste par de nombreux soupirs, un ton à la limite du désagréable au collègue qui me donne à faire du copier-coller et du traitement de texte sous Excel. En ce moment, je suis totalement improductive, mais mon coté obscure veut faire payer le traitement de texte. Alors je glande.

Le retour à la vraie vie est difficile. Après trois semaines passées aux Etats-Unis, j’ai déjà envie de repartir d’ici. Un jour viendra, je partirai, je partirai sans aucun regret. 

Je suis toujours à la rue, à la rue du PL. Ce qui va se prolonger étant donné mon incapacité à prendre une décision correcte. Exemple flagrant d'un échec cuisant du à un cerveau défraichi : visite d'un appartement très bien vendredi après-midi suivi d'un dépot de dossier. Toujours pas de réponse. Visite ce jour d'un appartement très bien, dépot du dossier + proposition de déposer un chèque de réservation refusée. Je peux prédire le résultat : pas d'appartement. 

Et je pense sérieusement à une démission dans 16 mois.

Je bois ou ai envie de boire de la bière tous les soirs quand je rentre, ce qui est, selon moi, un signe extérieur d’ennui et de désespoir profond relatif à une carrière liée à tout jamais à de la mise en page sous Excel et à une fréquentation quotidienne de collègues hautains et dédaigneux. Sans compter le FAIT que je suis la moins bien payée de ma petite entreprise.

Je me dirige de ce pas lourd et mycosé à un pot avec mes collègues. Je vais tenter de rester au moins une heure, ce qui ne sera pas chose facile, car une heure sans décrocher un mot...

Konamav corp, bientot en faillite ?