Don't Try... Me en Enfer

19h10. Après avoir passé 24h à regarder une série sentimentale américaine pour adolescents, je m'apprête à affronter de nouveau la civilisation, sortir pour aller chez PL.

Trois jours d'arrêt maladie, que je tente de savourer, mais que l'approche du lundi gâche. Demain, deuxième rendez-vous avec Mme 80 euros. Je ne sais pas ce que j'attends de ces rencontres d'une demi heure avec un thérapeute, facturées une fortune mais probablement remboursées par la mutuelle de mon travail, cause principale de cette déchéance. C'en est presque marrant. Je reste méfiante tout de même et ne vais pas tomber dans l'addiction. Certes, j'ai quelques problèmes à régler, outre ma phobie sociale, ma déprime persistante et mon aggressivité au travail, sans compter mon mutisme total envers le reste du monde et la perte de confiance en l'humanité. Mis à part tout ça, ce thérapeute m'a dit qu'une analyse ne serait pas à proscrire dans mon cas. Bref, il créé le besoin. Mais comme je reste toujours "une femme inddépendante", je ne serais pas une victime de plus. J'ai envie de voir, d'entendre ce qu'il a à me dire et à m'apporter. En plus, c'est sponsorisé en très très grande partie par ma boite.

La nuit tombe. J'ai le cul vissé à mon convertible Ikea, et je regarde Buffy contre les vampires. Vais-je avoir le courage de le bouger pour me préparer à sortir ? Peut être que je préfère rester dans mes années lycée/prépa à regarder Dawson's Creek et à rêver d'une vie que je n'aurais finalement jamais. Car, oui, j'y suis, je suis précisément à l'age dont je rêvais quand j'avais vingt ans, l'age dans lequel j'avais posé tous mes espoirs d'une vie meilleure, que je devais mériter, enfin.

Finalement, je suis une femme active de 25 ans, sur le point de craquer, qui cherche un emploi en douce mais qui n'y met pas plus d'entrain que pour lever son cul de ce convertible Ikea. Finalement, je suis une femme minable, qui vit dans un appartement minable, avec des fringues minables, et qui a un boulot minable et pas de vie, qui ne sort plus du tout. Du tout.

C'est marrant que ce thérapeute m'ait demandé pourquoi, après avoir vécu une année avec PL, nous n'avions pas emmenagé ensemble. Je lui ai rétorqué, avec ma fierté habituelle, emplie de convictions, que c'était un choix et qu'aucun de nous n'était prêt. Parfois, je me demande si nous seront prêt un jour. Et ce qui me fait le plus frissoner, est-ce qu'un jour je serais prête ? Et si non, a quoi ca sert tout ca ?

La nuit est tombée, le ciel reste gris, je n'ai toujours pas bougé. J'ai toujours aussi froid. J'ai perdu au moins 5 kilos et mon boss a remarqué que mon comportement a changé. Tic, tac. Time goes by. J'ai envie de pisser, ce qui va m'obliger à me lever et à parcourir deux stations de métro, ou pas.