Don't Try... Me

00h50. Je déteste la chaleur. Je déteste mon t-shirt collé à ma peau et collé au plastique du siège du RER. Je déteste les personnes qui pensent que le déodorant n'est qu'un mythe de notre société de consommation. Pensées du soir : J'ai bientôt 26 ans et je n'ai même pas envie de crouler sous les dates. Ca m'ennuie. C'est la disette sentimentale. Je devrais en faire une chanson. Je devrais m'offrir des fleurs. D'ailleurs, je songe sérieusement à m'offrir une jolie bague en argent pour mon anniversaire que je fêterai avec mes bouteilles, fidèles compagnons de toujours et de tous les jours. J'ai cette impression dérangeante que je suis entourée - cernée - par une horde de couples qui me jetent leur bonheur de facade. J'ai l'impression que je fais partie des célibataires "déchets" ou "d'occasion, mécanique à revoir, mauvais état général". Je ne sais peut être pas aimer. Et puis malgré ce réel désir de nourrir un amour pérenne avec un homme, je ne m'en donne pas vraiment les moyens. Pourquoi ? Bonne nuit.

Hoquet, certes, mais mauvais donc re-writing. 2h08, matin. Dans 6 heures alors sera le début de la nouvelle journée.

Sadi j'ai assumé ma part de féminité et surtout de Parisienne. Ca peut avoir l'air stupide. Mais c'est encore un pas. Un autre, un nouveau. Vers nul part mais qu'importe. Bastille encore le soir, rue de la Lappe, mais c'est mon quartier de sorties. J'y suis un peu vieille par rapport aux étudiants, mais je "fais jeune", je suis asiatique. Gromanche midi direction Japan Expo pour découvrir cet évènement qui s'est avéré d'une rare nullité et d'un vent commercial particulier. J'y suis restée 1h, 12 euros, et pas trouvé l'anime que je voulais. Le reste de l'après midi avec Aspho and friend à parler de l'insipidité des jeunes gens d'aujourd'hui en mangeant mon premier cheese cake en France.

Et tous les jours, au travail, j'observe avec amusement et un certain dédain mes collègues. Je n'ai même plus la force de participer à leurs conversations comme auparavant, car je ne pouvais m'empêcher de les contredire, non pas par plaisir mais parce que nous étions en constant désaccord sur tous les sujets du monde. Comment ne pas rire interieurement lorsque l'on entend des débats tels que "l'épilation, à la cire ou au rasoir ?", "des strings pour les mecs ?", "une relation a distance est-elle forcément vouée à l'échec ?". Finalement, le pire n'est pas le sujet qu'ils choisissent, mais les arguments qu'ils défendent et les aberrations telles que : "Je ne sais pas comment ces femmes enceintes font pour prendre le RER, moi, quand je serais enceinte, je viendrais en taxi tous les jours", "c'est totalement stupide de se suicider à cause de son travail, il suffit de le quitter", "quoi ?! tu ne te fais pas de gommage corporel ?!!!", "j'adore le mascara Lancôme", "moi, je ne pourrais pas supporter de vivre une journée sans mon mec"...

Je suis de plus en plus exigeante envers les nouvelles personnes que je rencontre. J'aime mes amis, mes potes. Les potentiels doivent être à la hauteur et je dois dire que depuis quelques années, le marché des amis/potes est en pleine recession. On en trouve de moins en moins de valable. C'est qu'à Paris, l'offre se tarie. Surtout chez les filles. On trouve de plus en plus de presque trentenaires qui ont des comportements d'adolescentes qui gloussent en troupeau devant un SMS d'un garçon rencontré au Batofar en tentant de mutualiser leurs cerveaux pour y répondre. Les garçons restent stables. Ce qui est rassurant. Mais la mise en couple n'est jamais bénéfiques pour eux, car ils ont tendance à passer leurs Week Ends avec cette fille qui n'avait pas suffisamment de matière grise pour répondre seule à son SMS.

Dans un monde parfait, mes amis seraient tous des passionnés d'arts, pratiquant l'un d'eux mais également la langue de pute. Mais le monde n'est pas parfait, eux non plus et moi non plus. Monde de merde. Autant rentrer en Bretagne. With my mind she runs.

You taste like you went there, did you?

Tic toc, il est 2h47 en direct de Gare de L.

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PS : Je viens de relire certaines précédentes notes, et je pense que parfois, je devrais arrêter de publier directement mes textes. J'en dis vraiment trop sur moi et c'est effectivement effrayant (pour moi) et le poids de la honte et de la difficulté d'assumer ces choses écrites (et pensées donc) est difficilement supportable. Mais certaines sont fausses.

Reproduit-on inlassablement les mêmes erreurs ? Se met-on inlassablement dans ce même contexte qui conduit à la même issue ? La même.

Cette évidence est angoissante. Et au lieu de jouer la reine des glaces, je serais davantage tentée de jouer la vieille fille.

Au fond, je sais que mes histoires passées ne seront simplement que des fantômes de choses regrettées, d’échecs analysés. On a beau se dire que la prochaine fois on ne nous y reprendra plus, on finit toujours par être ce que l’on est, au fond.

3h32. Des mouettes dans la nuit parisienne.

Je pourrais continuer toute ma vie à me promener dans Paris, avec mon Lautréamont dans mon sac et une jolie tenue, mais personne ne me prendra la main. Je pourrais continuer à aller au cinéma tous les dimanches mais personne ne s’assiéra à mes cotés. Je pourrais porter mon sac de courses et mon pack d’eau mais personne ne m’aidera le portera. Je pourrais aller au restaurant mais personne ne mangera en face de moi. Je pourrais écouter mes vinyles mais personne avec qui partager cette musique. Et je pourrais mourir sans avoir tout dit. Et c’est finalement ça qui me fait le plus souffrir, aujourd’hui. Cette pensée que je n’ai pas fini ce que j’aurais du finir, avant de mourir.

C’est surement l’angoisse du temps qui passe et d’une situation qui ne change pas. Finalement, on devrait plutôt perdre son énergie à vivre pour soi, et se suffir à soi-même sans espérer qu’un homme nous aimera passionnément. Quoi que l’on fasse, qui que l’on aime, quelque soit le temps que ça dure, on finit toujours par se retrouver seule, à la case départ, à bientôt 27 ans.

On finit aussi par ne plus vraiment chercher, mais à simplement espérer. Le cynisme et l’expérience en plus. Le pragmatisme également. Et la pression sociale devient de plus en plus forte. L’ennemi, c’est le temps, c’est soi. Pourquoi prendre son temps puisque le résultat sera le même. C’est vrai que le corps change, mais pas notre âme. On vit avec notre passé. Il est la. Que faire ? L’ignorer ? On croit toujours que l’on capitalise sur ces expériences passées, mais à quoi servent-elles vraiment ? On a juste l’hypocrisie de se dire que « la prochaine fois, on ne m’y reprendra plus ». Alors, je fuis. Je bois. Je me perds dans la musique et les réflexions qui à la fin ne mènent plus à rien. Il faut que ça arrive, maintenant. Je ne serais pas une trentenaire désespérée. Ni celle qui veut absolument chercher un homme. Ni celle qui est amère et cynique. Encore moins celle qui a pour but de trouver quelqu’un. J’espère devenir simplement moi. Celle qui n’attend rien de qui que ce soi, et du reste du monde et de la vie. Celle qui se suffit à elle-même, pas celle qui a besoin de ses copines et d’une grappe de mecs pour se sentir exister et séduisante. Il ne me reste plus qu’à l’assumer. Je m’en fiche de ce que l’on dira de moi, un jour. Je devrais être plutôt fière de ce que j’ai déjà vécu, de ce que j’ai accompli et de ce que je suis devenue. Le plus difficile, c’est de regarder l’avenir avec cette perspective la. Celle que l’on devrait ne compter que sur soi même pour le reste de sa vie.

Mais, en fait, on ne sait jamais où tout ça peut nous mener. Et ce qui me fait encore sourire, c’est que l’on ne peut pas contrôler vraiment ce qui va vraiment nous arriver. C’est cette part d’inconnu qui me fait encore frissonner, à défaut d’autre chose. En attendant…

Listen to that