Don't Try... Me, I am crazy

La mort de la Mort

2008-08-22T07:15:55+02:00

Ce pays est fascinant. Ses habitants mangent de l'huile. Et mon estomac rejete cette nourriture grasse et transgénique. J'étais loin de penser qu'il fallait un temps d'adaptation à la nourriture américaine. Sans compter l'eau du robinet vendue en bouteille qui a un gout et une texture bien particulière.

Bref, il fait chaud, j'ai faim de nourriture normale, je suis purement associable et je suis dans mon lit, alors que tout le monde est parti dans la boite du trou du cul des USA.

Wild world.

Votre amie du Week end, mouton libre, et pas populaire.

La mort s'épuise

2008-08-10T05:18:34+02:00

5h10. Heure de Paris. Ici, il est 22h10. J'ai passé le plus mauvais voyage de ma vie, ou presque. Pour résumer : J'ai du enlever mes sandales. OK, elles sont originales. Puis j'ai eu droit à 2 fouilles qui sont faites sur des personnes prises "au hasard". Je ne sais pas si j'avais l'air d'une touriste japonaise/chinoise traffiquante de drogue... Mais je me suis bien fait palpée. Ma place dans l'avion était vraiment nulle (ok mon vocabulaire ne sera pas très riche) : dans le couloir au milieu, a coté de 2 espagnoles bavardes - Pléonasme... Puis finalement, pour arranger une femme avec son bébé, on a du changer et je me suis retrouvée à coté du bébé, qui fait ses dents... Sans compter le vieux d'à coté qui a vomi pendant tout le trajet. Tout ça, pour arriver en avance. Good. NOT ! Puisque l'on a du attendre 1h dans l'avion car les douanes étaient saturées. Et j'ai fait la queue pendant 2h aux fameuses douanes. Arrivée à l'aéroport, je me suis retrouvée seule, mon portable qui n'arrive pas à lire ma putain de carte SIM de merde. Bref, les larmes me montaient... Mais finalement, je suis bien arrivée à destination, comme prévu, puis j'ai été bien accueillie. Je suis allée prendre une pizza, dans un pub. Et il n'y avait que des hommes, mais aucun ne m'a adressé la parole, si ce n'est le barman. OK, je suis habillée affreusement, et je dois avoir une mine affreuse... Je n'ose même pas me regarder dans la glace. Enfin, je pensais que tout allait bien, sauf que l'adaptateur que j'ai acheté à Castorama, sur les conseils d'un vendeur, n'est pas adapté aux USA. Donc, je me retrouve sans téléphone et bientôt sans PC. Cool, huh ?! Sur ces paroles peu évoluées puisque sortant d'un cerveau défoncé, la Konamav Corp ferme ses portes jusqu'à...

La mort s'envole

2008-08-08T23:24:21+02:00

Demain, à la même heure, je serai aux Etats Unis. Non pas parce que je le veux bien, mais parce que j'y suis obligée. Pendant trois semaines.

Et la, je suis en train de vivre le stress pré-départ. Je déroule entirèrement toutes les choses qui pourraient m'arriver.

Et de fil en aiguille, j'en suis venue à un fait indéniable : trois ans. Cela fait trois ans que je sors avec PL. Et je viens tout juste de réaliser, aujourd'hui. Et cela ne me ressemble pas : Sortir avec quelqu'un plus de trois mois est un exploit personnel, que je n'imaginais même pas réaliser. Et où tout cela va me mener ? Puisque je ne veux et/ou peux pas aller plus loin. J'ai bien des minis projets avec lui. Mais pas d'installation prévue, au contraire. Ni de mariage, s'il vous plait. Encore moins d'enfants, oh non. Alors, où cela va nous mener, puisque l'on n'a pas de projet de vie commun ?

Et bien, je n'en sais rien, et à ce moment précis, je n'ai pas envie d'y penser. La relation que j'ai avec PL me plait ainsi, pour ce qui est du mode de vie que chacun mène, à savoir très indépendant. En ce qui concerne les sentiments, rien n'est joué. Rien n'est bon. Et il y a encore beaucoup de travail. Suis-je prête ? Est-il vraiment prêt ?

Il n'est pas prêt. Il ne peut plus attendre. Et c'est vrai qu'il est légitime de sa part d'attendre quelque chose de plus de ma part. Un engagement moral/sentimental. Je ne parle évidemment pas de mariage, mais peut être de projets plus impliquants.

Et puis merde. Je pars. Je vais boire de la bud tous les soirs et tenter de ne pas penser. Carpe Diem.

Konamav Corp., ne sera pas Corporate cette fois. (mais comme on dit là bas : I'll keep you posted).

La mort s'enfonce

2008-08-04T23:18:31+02:00

Ma vie est triste. Rongée par la peur de l'échec et mes ambitions déchues. Ce n'est que l'espoir d'un lendemain vivant qui me tient debout. Ce ne sont que des illusions qui me font rêver. Comme toujours. Et j'en conclue que je n'ai toujours pas évolué. J'en suis au même point, au point de m'imaginer dans un roman. Sauf que mon roman fait du sur place. Bloqué en 2002-2005.

J'ai un travail, je gagne ma vie, je connais des personnes d'une grande valeur. J'aimerais juste compter un peu plus dans leur vie, j'aimerais juste les écouter des heures à me parler de leurs vies. Ni ces amis, ni PL ne m'entrainent dans leur monde, leurs secrets.

Pourquoi je m'efforce à me dévoiler et à me donner sans retenue, à me confier ? Je ne suis pas de leur monde. Je ne suis qu'un satellite qui sourit, et qui s'enthousiasme pour du vide.

Je m'enfonce, doucement.

Y-a-t-il quelqu'un pour me rendre vivante, à nouveau ?

C'est décidé, je m'achète un mascara. Grey.

Konami creuse.

La mort s'ennuie

2008-08-03T19:30:05+02:00

Deuxième soirée en compagnie de Sofia Coppola. Pour me sentir moins seule, la télé est toujours allumée dans le fond. Mute, mais ici, avec moi. Je m'ennuie. Alors j'écris. Je suis narcissique, Alors j'écris. C'est une maladie dont j'ai plusieurs symptômes. Selon Wikipedia (Robert est à T-city, sorry), que je copy-paste, parce que je ne le vaut pas :

-"[Le sujet] Pense être spécial et unique et pense ne pouvoir être admis ou compris que par des institutions ou des gens de haut niveau.

- Manque d'empathie et n'est pas disposé à reconnaître les sentiments ou les besoins des autres."

La définition globale est très représentative de ce que je suis : "Le narcissisme désigne communément l'amour qu'une personne vit pour elle-même. Une telle sollicitude envers soi-même est le fondement d'une bonne santé. Toutefois, lorsque l'investissement de soi devient fermé et figé, il génère chez l'individu une tendance à interpréter la réalité en fonction de sa propre personne. En psychologie, il est courant de définir le narcissisme comme une fixation affective sur soi-même"

Je suis peut être dans une ville de loups, une perle, sans pitié. City. J'ai pensé que si je devais résumé ma vie en quelques photos, ça pourrait bien être celles-ci :

Attendre sur un quai que mon RER arrive, que la voie de mon train à Montparnasse soit annoncée, entourée d'une foule, idiote et oppressante.

Rouler une cigarette alors que je n'en ai pas envie, boire une bière et regarder la lumière, cherchant, comme religieusement, une réponse à mes putains de questions. Mais toujours la fenêtre ouverte, pour pouvoir respirer. Et puis, je suis narcissique, alors je finirai seule. C'est pour cela que je me persuadée que ma longue vie de célibataire, sans enfant (ou alors avec celui que j'aurais adopté), sera remplie d'aventures sans lendemain, d'hommes inaccessibles, d'hommes que je rejette.

C'est marrant comme je me suis éteinte. Tout comme ma culture et mon intelligence, mon enthousiasme est de surface. Ou pas.

Y-a-t-il quelqu'un pour m'allumer ?

C'est décidé, je m'achète un gloss. Cat people.

Je viens d'écrire pendant deux heures tout un paragraphe (long et inutile) que je viens d'éffacer. Puisque je n'ai que ça à faire, je vais aller fantasmer sous la couette. M'en voulez-vous ?

Votre amie du Week End déclare les moutons libres

La vie de la Mort

2008-07-27T03:35:42+02:00

Il est 2h43 à Paris. Nova on air, fenètres ouvertes, combats de chats et bébés qui pleurent. Au fond, les voitures, les trains de marchandises, le grondement du chauffe-eau au sous-sol. Pas une étoile. Et il ne fait jamais nuit. Pourtant, cette ville dort. City gets for that matter sad.

Je n'arrive plus à écrire de chanson. Ai-je perdu cette capacité ? Je n'arrive pas à considérer ces textes comme de l'art, contrairement aux textes de mes chansons. J'ai laissé mourir ce coté la de moi, doucement. Et voici un regret de plus à ajouter à ma liste. Ce blog est peut être une thérapie. Ou bien nourrit ma folie.

Qu'importe.

Il m'arrive parfois d'être si narcissique je j'ai presqu'envie de publier les notes de ce blog. Ces pensées me traversent l'esprit surement à cause de la frustration que j'ai de ne pas avoir assez de talent pour percer dans la musique. J'ai des tonnes de projets. Que je remets à demain pour des tas de bonnes raisons: j'acheterai une platine lorsque j'aurai mon appartement. Et puis j'acheterai une guitare electro acoustique ensuite. Je mettrai mes belles robes lorsqu'il fera beau. Je dépenserai sans compter lorsque mon prêt sera remboursé. Je m'épilerai quand les prévisions de Météo France seront exactes. Alors, je publierai quand ? Et puis, quel interêt autre que de servir ma folie égocentrique malsaine et mauvaise ? Alors, je devrais simplement user du conditionnel. Ou vivre avec mon temps, et laisser mon coté "old school" avec mes livres.

City eats and fades it out. C'est peut être cette ville. C'est peut être moi. Mes tonnes de projets et de "j'aimerai", conjugués au mauvais mode.

C'est peut être ces hommes, et puis pourquoi pas cette ville, qui m'a rendu égoiste. Car oui, je le suis. Je le reconnais. Mais que fais-je pour y remédier ? Rien. J'ai été trop gentil avec lui, et lui. Et j'étais heureuse de leur donner mon amour, mon temps, mon argent, tout. Et puis ils sont partis. Et un ami m'a dit "trop bon, trop con". Et finalement, je n'étais peut être pas si heureuse dans ce don de moi. Mais le suis-je davantage dans cet égocentrisme/égoisme aigü ?

Est-ce que cela importe ?

Chaque ville a quelque chose à apporter. T-city m'a donné une enfance heureuse, dans la campagne. Nantes m'a pris ma virginité en échange de l'alcoolisme. Rennes a simplement confirmé ce que Nantes m'avait apporté, le coté Trash/punk en plus. Berlin m'a appris à respirer et marcher à mon rythme. Et Paris ? Qu'avoir des Repetto et un sac Soco, c'est trendy ? Et mes cernes, c'est tendance aussi ? Heureusement, byTerry existe, nan ?

Et puis merde, importe, n'importe pas, qu'est-ce que cela change ? Il est peut être temps que je change de ville ? Pourtant, je croise tellement de personnalités si fascinantes, qu'elles soient géniales ou affligeantes, quoi de mieux qu'une capitale pour croiser un réalisateur de pub, des tonnes de consultants, des graphistes, des photographes, des traducteurs, des thésards étudiants, des journalistes spécialisés dans le jeu vidéo... ? Quoi de mieux qu'une capitale pour travailler avec des Espagnoles, des Brésiliens, des Algériens, des Polonais, des Tunisiens ?

Mon sentiment pour cette ville reste flou, tout comme celui pour les relations humaines. Et pour celui que j'ai pour moi-même. Sans les mettre dans des boites et sans jugement, j'arrive parfaitement à décrire mes amis en quelques mots, s'il le faut. Elle est une personne qui connait ses limites, et a conscience de qui elle est. Il est un garçon très intelligent mais exceptionnellement emprisonné dans son univers. Elle est atypique, cultivée.Il est vivant et enthousiaste. Et puis lui, il est gentil et bon. Et moi ? Même si je me connais profondémment, il semble qu'il y a des pans de ma personnalité/personne que j'ai oculté ou involontairement raté ?

Est-ce que cela expliquerait mon sentiment instable vis-à-vis de cette ville ? De moi ? De cette vie ?

Fucking city, you hear the pain. Et il est tard.

La mort de la vie

2008-07-25T18:16:20+02:00

17h21.

Une bonne amie m’a dit récemment : “tu me donnes l’impression que tu n’as pas envie d’être heureuse ».

J’ai l’impression qu’elle a toujours su quoi me dire, de la façon la plus simple et bienveillante possible. Et j’ai beaucoup apprécié. Car elle a raison. En partie. J’ai envie d’être heureuse et de le montrer, de le dire. Mais je ne crois plus au bonheur. J’ai l’impression qu’il s’éloigne à chaque pas que je fais vers lui. Je ne le fuis pas. Mais je ne le cherche plus, car il me fuit constamment.

Il veut que j’aille voir un psy-quelque chose. Pour « nous », pour moi. Car je lui avais fait la promesse d’y aller pour qu’il revienne. Je le ferai. Pour moi. Pas pour « nous ». Je le ferai lorsque je serai prête. Et je ne le suis pas. Je ne suis pas prête à entendre quelqu’un me dire ce que je dois faire. Je ne suis pas prête à entendre un inconnu me dire que je dois changer. Je suis comme je suis et je vous emmerde. Si ça vous emmerde, faites le moi savoir et je verrais ce que je peux faire.

Ma vie est un vrai bordel en ce moment. Comme l’appartement que j’ai envahit.

Beaucoup ne manquent pas de me rappeler à quel point je suis une personne difficile. Certes.

Je suis insupportable à vivre pour PL. Mais je n’ai jamais rien caché sur la marchandise. J’ai toujours été honnête.

Les agents immobiliers me rient au nez lorsque je refuse de louer un appartement qui ne m’a pas plu : « Mais Mademoiselle, on est à Paris. Vous croyez quoi ? Qu’on aura du calme comme sur une île déserte ?! ». L’appartement donnait sur une rue particulièrement fréquentée et à double sens. Je ne me forcerai pas. J’ai un plan pour une colocation avec un trentenaire qui va bientôt quitter l’appartement. Mais j’hésite car je suis d’humeur associable.

Il m’arrive souvent de rêvé de cette période, pendant laquelle mon seul souci était de me trouver un « petit copain » et de réussir mes examens.

La difficile vie d’adulte, ses emprunts, ses licenciements qui poignent, ses concessions.

J’aimerai juste ne plus me soucier de l’argent que je n’ai pas, des spectacles que je ne peux pas aller voir, du temps que je n’ai pas pour aller au musée, du prêt que je dois rembourser, des recherches d’appartement, pour simplement me concentrer sur le bonheur de mes amis, et du mien.

Ca me coute beaucoup d’énergie pour ne pas sombrer. Et un psy-quelque chose ne remboursera pas mon prêt et ne trouvera pas d’appartement pour moi.

En fait, j’ai juste besoin d’un psy-quelque chose pour qu’il me confirme que la façon que j’ai de mener ma vie et ma vision des choses sont des façons parmi d’autres, ni mieux, ni pires. Je n’ai pas envie de l’entendre me dire : « Vous devriez tenir la main de votre ami, vous devriez accepter qu’il ne range pas son appartement. C’est du donnant-donnant dans une relation. Il vous héberge, vous ranger l’appartement. Il vous dit « Bisou ma chéri », vous dites « bisou aussi mon amour ». Les relations marchent que si l’on fait des concessions. ». Je lui répondrais « je suis quelqu’un d’indépendant, qui a été malmenée par ses parents. J’en paie les conséquences. Je n’ai pas envie de tenir la main de mon « petit-ami » et de me mettre sur mes genoux en public, car je n’en ressens pas le besoin. J’ai envie d’être un individu. J’ai envie également que l’on me considère comme tel. Si le fait que je ne fasse pas CA le rend triste, mais si le fait de faire ce fameux CA me rend triste, que faire ? Dois-je alors faire quelque chose qui ne me plait pas pour le rendre heureux ? Non. J’ai envie de le rendre heureux. Mais pas en faisant quelque chose qui me rendrait malheureuse. Je n’ai pas envie non plus qu’il soit malheureux du fait que je ne fasse pas CA. Alors lui aussi, que doit-il faire ? Vous consulter ? Car dans ce cas, lui et moi sommes dans la même situation. Comment arbitrer ? Quel bonheur va-t-on sacrifier ? Personne ne peut décider. Et surtout pas vous. »

C’était « lettre à un psy-quelque chose imaginaire », de Konamav… (Est-ce que je commence à vraiment devenir folle ?)

Finalement, je serais curieuse de ce que qu’un psy-quelque chose va me dire.

Tout comme j’ai hâte de commencer à écumer les groupes de travail d’associations à la rentrée !

18h12. Et je suis toujours aussi mauvaise.

Votre amie du Week End, un peu folle.

One, two, I fucking miss Berlin

2008-07-19T02:06:05+02:00

1h59. Back from "la Liberté". Après plusieurs litres de bières (incalculables), j'avais juste envie de dire que j'aime la vie, surtout quand je suis complètement bourrée. Les hommes sont fascinants et les femmes sont particulièrement charmantes. Et je suis exceptionnellement "in the fucking good mood for partying". Tout est bon avec les bonnes personnes. Je ne suis pas celle que vous croyez. Je suis vivante, je suis enthousiaste et ambitieuse. Et je mourrai en riant.

Sur ces paroles pittoresques,

votre amie du week end, a vif

Les Wagons de l'Enfer

2008-07-16T00:02:46+02:00

C’est effrayant comme finalement ma vie tourne en rond. Pourtant, j’ai l’impression d’avancer. J’ai un boulot. J’ai un petit ami que j’ai gardé plus de 3 mois. C’est vrai que le « qu’en dira-t-on » peut parfois m’ankyloser. Mais ne me dites pas que le regard de certains autres n’est pas important ! J’existe parce que les autres me renvoient une image de moi, que je perçois juste ou déformée. Peu importe. Cette image qui se reflete me permet de comparer avec celle que je veux envoyer en théorie. Alors, non, ne me dites pas qu'ils ne sont pas importants.

Il faut donc bien différencier que je ne me soucie guère de ce que pensent les autres.

C’est vrai que ma vie, mon couple, sont ce que j’en fait. Je suis maitre. Je ne nie pas ma contribution à mes succès professionnels, à ma longue relation sentimentale, à ma parfaite éducation sexuelle, à mes sombres choix, à mes échecs. J’en suis fière. Alors expliquez moi pourquoi les personnes « en couple » que je connais finissent par être tous les mêmes : une moitié d’individu incapable de parler à la 1^e personne ? (notez que je ne généralise plus, mais que je restreins l’échantillon à mon entourage). Pourquoi « se mettre en couple » reste une finalité ultime ?

Je suis un individu, libre, indépendant et brut. Je n’ai pas envie d’être altérée par des concessions débiles que le « qu’en dira-t-on » nous imposent.

Alors, je suis ce que je veux être (enfin, presque) : un individu entièrement égocentré mais altruiste, un individu combatif, légèrement ambitieux, et surtout vivant. Je ne me rangerais pas dans les carcans dissimulés de notre joyeuse société.

Je n’ai pas de solutions à mes problèmes de logement, à mes problèmes de relations sentimentales, à mes problèmes de relations professionnelles.

Cette fuite en Bretagne m’a beaucoup apporté.

Je pense que je vais arrêter de chercher et consacrer mon temps à : boire, manger (mais pas trop), et me sentir vivre en tombant sciemment (ou par les grands hasards de la vie), dépenser mon argent pour des choses superficielles.

Votre amie du Week End, en direct de la Corporation de la Banlieue Parisienne, s’apprête à affronter les wagons de l’enfer.

In Da Morve

2008-07-10T10:14:13+02:00

9h50. Finalement, je ne suis pas allée au boulot aujourd'hui. Dans 30 minutes, je vais aller voir ce mauvais docteur.

Bon, pour mettre au clair les choses, je ne me complais, ni me complains pas dans ma merde/problèmes/soucis/whatever. J'ai le droit d'être lassée des choses qui m'arrivent ou qui ne m'arrivent pas. Le bon dans ma vie, c'est qu'ils devront attendre 3 mois avant que mon licenciement prenne effet.

Je viens de me rendre compte que je suis tellement fatiguée que je n'arrive plus à bien voir. J'ai surement, quelque part, des choses biens, des personnes bonnes qui m'entourent. Quand la fièvre sera partie, je m'engage à être de nouveau moi. A boire comme un trou, à vomir dans les chiottes, à faire n'importe quoi et à dire n'importe quoi, tout en restant bien cinglante. Je ne suis pas une personne heureuse et ne le serai jamais, mais je suis une personne vivante et le serai toujours. Et, selon les bons conseils de notre hungry hungary, je vais tenter de remettre au goût du jour mon Carpe Diem. Quant à ma relation avec PL, j'ai plutôt peur qu'elle ne soit un échec depuis le début. J'ai tout raté car je n'ai pas acheté de bandage pour son genou. En fait, je préfére sortir avec un mec indigne/ignoble/sauvage/indépendant/égoiste, qu'avec PL, car au moins, avec ce genre, j'avais une meilleure estime de moi. PL me fait juste ressentir que je ne suis pas une bonne petite copine.