Don't Try... Me

Enième week-end. Je ne sais plus, ou si, je sais. La réponse ne vient toujours pas. Peut être qu’elle n’existe pas. Ca ne sert à rien de chercher, alors. Ca ne vient pas. Alors en attendant je ne fais rien et je fais n’importe quoi. Et puis, ce n’est peut être pas n’importe quoi.
On ne sait rien de ce qui va nous arriver demain. Pourquoi prévoir ? Pourquoi s’évertuer à chercher à construire quelque chose, alors qu’il n’y a rien finalement, qui naitra de tout ça. Et puis quelqu’un fera tout disparaitre. Je ne sais plus. Ou si. Je sais. De nouvelles questions. Ca complique la chose. Je sais quoi faire. Ou, non, je ne sais plus. Non plus. Et puis tant pis. Qu’importe. Paris, c’est beau la nuit. J’ai tant de difficultés à regarder les autres dans les yeux, de peur qu’ils voient tout. Je ne sais plus quel rôle je suis censée jouer aujourd’hui. Et puis, est-ce que je sais ce qu’est d’aimer quelqu’un, parce que l’on m’a dit que je ne savais pas. Je ne sais pas, alors. C’est donc cela. J’ai si peur de ne jamais pouvoir. J’en ai tellement peur que j’en mourrais. Pourquoi lorsque je regarde devant moi, je ne vois que les erreurs que j’ai faites hier ? A quoi ça sert de regarder derrière pour tenter de ne plus faire les mêmes choses, les mêmes mauvaises choses ? Au fond, je ne sais plus. La pression est si forte. Je ne sais plus si je m’en sors, ou non.
Mais ce que je sais, c’est que les gens comme moi finissent toujours seuls et en enfer. Il suffit de pousser la porte.